Les chevaux ailés

Le collectif Libres-Terres organise un concours de nouvelles sur le thème de la fantasy et du fantastique. Tous les participants sont les bienvenus et le règlement est juste là.

Règlement
du concours de nouvelles

LIBRES-TERRES
2009

Le concours est ouvert à tous et toutes sans aucune distinction. Les textes seront rédigés dans les thèmes de la Fantasy et éventuellement du Fantastique. Les règles de mises en page sont les suivantes :

→
Les nouvelles doivent contenir entre 15 000 et 35 000 signes, avec débordement de 3000 signes maximum.

→
Les nouvelles doivent être envoyées au format ISO « .odt », généré par toutes les suites bureautiques libres comme OpenOffice, ou via le Service Pack 2 de Microsoft Office 2007.

→
Pour permettre une meilleure homogénéité du livre, les alinéas doivent être créés
avec les règles, non avec les tabulations ou les espaces.

→
Les guillemets doivent être des guillemets de type français. «  »

→
Le texte en lui-même doit être au format de texte « standard », et les éventuels chapitres au format « titre 2 ». (sous OpenOffice).

→
N'utilisez pas de polices spéciales car la mise en page sera refaite lors de la publication.

Les textes seront transmis à l'adresse mail suivante :
libresterres@gmail.com au plus tard pour le 30 juin 2009.

Les textes ne doivent pas être soumis à une licence de publication restrictive (par exemple, déjà publiés au format papier par une maison d'édition qui en ont gardé les droits, ou publiés sur un site internet qui impose une exclusivité ou un copyright).

Les auteurs s'engagent à ne plagier aucun texte déjà existant. Tout contrevenant sera banni du concours.

Devront figurer sur le texte le nom de l'auteur ou le pseudonyme qu'il souhaite voir apparaître, un court résumé de l'histoire et la licence de publication souhaitée (Licence Art Libre http://artlibre.org/licence/lal/ ou licence creative commons
http://fr.creativecommons.org/contrats.htm)

Vous pouvez envoyer deux ou trois textes si vous le voulez. Nous vous renverrons un « accusé de réception » après chaque lecture d'un de vos textes ainsi qu'une critique rapide du même texte (sous réserves du nombre de textes reçus, le temps d'attente peut-être un peu long si nous avons beaucoup de participants)

Aucun style n'est imposé. Les textes pornographiques, racistes, insultants et contrevenants à la loi française ne seront pas acceptés.

L'anonymat est garanti dès réception de votre œuvre, seuls les textes publiés seront connus. Les autres resteront anonymes.

Les textes seront écrits en langue française, de bonne orthographe et de grammaire correcte. Le non-respect de ces règles forcera l'exclusion du texte. Toute personne qui ne respecterait pas les règles de mise en page ne recevra pas d'accusé de réception ni de critique de son texte.

La décision du jury est sans appel.

Le jury se réserve le droit d'annuler les appels à texte à tout moment et sans avoir à se justifier.

Le jury du Libres-Terres est anonyme.

Les textes sélectionnés seront publiés dans un livre papier à compte d'association nommé le collectif Libres-terres, édition 2009. Les textes seront également consultables en ligne selon les termes des licences Art Libre et Creative Commons. Les auteurs sélectionnés auront également droit à une interview et une présentation de leur travail dans le journal de l'association « La Bibliothèque de
Mestr Tom », ainsi qu'une interview dans le livre papier.

Bonne chance et bonne plume !

Le jury du Libres Terres.

..1)    ..Cap'tain Bear Serker



Appel de détresse de la navette
Kyarthôr, perdue et en dérive.

Je croyais tenir la barre mais elle se rebelle sous ma main, tournant mon
gouvernail vers le Trou Noir. Les étoiles ont pâli, tous les soleils se sont
éteints. Je suis passager d’une vie infâme, aspirant au néant. Les voyants
clignotent, une sirène hurle et mon second se joint à l'angoissant concert.

– Cap'tain Serker ?

Je me retourne vers lui. Il me ressemble comme ce frère que je n’ai jamais eu.....

– Quoi ?
J'le vois bien qu’on va crever ! Vous savez quoi ? Rien à battre ! Vous avez
regardé la fin approcher sans rien faire. Cramer ma vie avec des crétins qui ne
voient pas le désastre avenir ?
Jamais !

Ouverture du poste. Traversée des couloirs. Je bouscule le personnel, voyant à
peine qu’ils sont mes clones. Déblocage du sas. Je les coince à l’intérieur,
barrant la porte avec trois tringles métalliques. Démarrage de la navette de
secours. Décollage. Explosion. Flou. J’ai l’impression d’avoir raté une marche.
Ouverture des yeux. Mes paupières collent, j’ai le dos raide et le cerveau en
compote. Ma couette trempée adhère à ma peau moite. Je me retourne. Mon radioréveil
m’apprend que j'ai fait des câlins à Morphée plus de 10 heures d'affilée. Waouh
! Le maître des rêves peut m’agresser autant qu’il le voudra : je le sais, que
je suis lâche. Dans ce monde absurde où je survis, seuls les planqués, les
égoïstes et les lèches-cul ont droit à la gloire. Je n’aime pas lécher des
culs, ça donne mauvaise haleine. Quand à la gloire, je m’en fous.



Allez, j'ai achevé ma pionce et les fonctions vitales se remettent en route, en
mode survie, comme toujours. J’arrache la feuille blanche du calendrier
au-dessus de mon lit, la boulette du 30 décembre rejoint les moutons de
poussière au coin de la pièce. Il y a une petite note sur la feuille du 31, St
Sylvestre : Aujourd’hui, réveillon et grosse murge toute la nuit avec mes
anciens potes du bahut. A plus de 20 ans, j'y ai droit, à la cuite, bon temps
avec les vins du cru ! ....

Je repousse
ma couette et ses plumes au pied du lit, me dresse d'un bond et enchaîne
quelques mouvements de gym. Le mur crépit blanc gémit sous mon coup de poing,
rituel du matin. Douleur, pas de sang. Au cas où j'aurais à cogner un humain,
je vérifie que mon corps sera en état de le supporter. ....

Les
tremblements du mur ont fait tomber le miroir. Encore. On dirait qu’il fait
exprès, je le ramasse et il me renvoie l’image haïe, assortie de cette infâme
question : Qui suis-je ? ....

J'aimerai le
savoir. Walter du prénom, pseudonyme : Bear Serker. Rien de plus à savoir, je
suis un solitaire et n'apprécie que la compagnie de mon rat, Daark. C’est un
rongeur noir avec un œil rouge, l'autre sombre, les oreilles rognées, l'air
aussi fou que moi... On est assortis ! Je promène un doigt dans son univers
carcéral, il vient le renifler en me chatouillant des moustaches. Il veut
sortir.

– Ce soir, tu ne pourras pas m'accompagner, vieux.

Il se dresse sur le séant, remue le museau, tente de m'amadouer à clignements
d'yeux vairons, puis s'en retourne dans le trou de souris de sa cage, résigné.
Je ferme la petite trappe métallique, m'ouvre le frigo et fait disparaître une
cuisse de poulet dans mon gouffre buccal, vite rejointe par un paquet de chips
pour la route. Manteau râpé sur les épaules, je tatane la porte d'entrée pour
l'ouverture, la referme du talon, fait cliqueter mes clés et dévale la cage
d'escalier anguleuse embaumée de fraîche urine. Les quelques jeunes grappés
autour de l’entrée d’immeuble baissent les yeux à mon passage, comme
d’habitude. J’ai gagné leur respect à la force de mes poings.



J’arpente ma cité de Nanterre. Les habitations à loyer soi-disant modéré se
suivent et se ressemblent. Béton gris, paraboles aux fenêtres du sud, balcons
égayés de quelques fleurs. Je grignote mes chips en semant les miettes,
histoire de marquer mon territoire. Des pigeons s’agitent dans mon dos. Un
aboiement les fait fuir. Un rebeu
rappelle son pit près de la boulangerie. Je n’aime pas la façon dont ce clebs
m’engueule, je le fixe quelques secondes et il retourne fourrer sa truffe dans
les beujes de son maître. J’atteins
bientôt le centre ville et ses boutiques proprettes sagement alignées. ....

De quelle
façon intelligente occuper les 3 heures qui me séparent de mon rendez-vous ?
Avec un chichon ? Bof. Je viens de
voyager en vaisseau spatial, les éléphants roses danseront la samba dans ma
tête plus tard.

Un défi ? L'un d'eux s'appelle l’Autoculture
gratosse en'oussedé. Il s'agit d'entrer dans une librairie de quartier
pour... justement, en voilà une. Façade brune écaillée, poutres apparentes à la
normande, clochettes pendantes à l’entrée. Tintement. La porte s'ouvre sur une
vieille femme revêche à la chevelure fauve moutonnée et aux yeux marron pâles
en vitrine dans des lunettes à écailles. Le genre à se faire emmerder : elle
ressemble à ma prof de français en seconde. Je l'ignore. Je fourre mon paquet
de chips vide dans ma poche et prend un magazine de jeux vidéo avec mes mains
grasses. Elle me fixe mais ne parle pas pendant que je lis.



Tu vois, l'auto-culture gratosse,
c'est une technique de survie pour la ramener auprès des mecs plus riches que
toi. Tu lis, tu retiens et tu re-déballes, ils croiront que tu possèdes la
dernière console japonaise et qu'en plus, tu as test' des tas de jeux qu'eux
n'ont pas test'. Sympa d’ailleurs, le beat’hem’all
« Bitume explosion »...



Si la vieille chouette revêche de vendeuse s'était greffé des fusils à la place
des yeux, je serai refroidi et empaqueté. Silence, elle ne me chasse pas car
j'ai potentiellement un porte-monnaie à vider. Potentiellement. Réellement, je
suis plus fauché que les blés fin juillet. Les minutes passent, la trotteuse de
ma montre accompagne le ballet silencieux des lettres noires sur le papier
glacé… Je lis très vite, paraît-il. Terminé mon rattrapage niveau jeux vidéos,
il me reste à combler le déficit côté nouvelles bagnoles. Hop, je prends un
autre magazine.

- Vous ne pouvez pas lire, monsieur.

Elle a parlé ! Pas croyable. J'ignore, j'ouvre le mag', et je bouquine. La
Bièrecédès classe T. Le 4x4 Bossécrasor, pour être maître du bitume. Super.
Sans plomb. Si, avec plomb, dans leur cervelle !

- Je vous ai parlé, monsieur !

T'es mignonne, j'ai une interro ce soir. Honneur social versus ton commerce,
j’ai choisit.

Elle choppe le haut de mon Automotoplux et le repose à sa place. Je suis
choqué.

- Pour lire, vous achetez, monsieur !

Elle palabre en rehaussant le menton devant mon mètre quatre-vingt huit. Mais
elle pue la peur, sa voix tremble, ses genoux accompagnent en castagnettes et
ses pieds sont refermés. Il paraît que j'ai une tête de tueur. Mais je suis
quelqu'un de gentil, suffisamment pour demi-tourner et laisser la vieille
reprendre un rythme cardiaque normal.

Je suis ok, niveau culture. Par contre, je crève la dalle malgré mon paquet de
chips. Là aussi, il existe une technique de survie. Entrer dans un magasin
discount, le genre où il n'y a qu'une ou deux personnes pour s'occuper du tout.
Trouver le rayon bouffe le mieux planquer, et bâfrer. C'est tout. Attention, il
faut choisir des produits peu chers, au cas où ils seraient d'humeur à chercher
des noises. Noisettes ? Nan. Cacahuètes et gâteaux ! J'ai comblé mon vide, il
est temps de prendre la porte. Personne ne me suit. Une petite escale par une
parfumerie, histoire de vider un présentoir-test d'Hugbogoss, c'est gratuit,
j'en profite ! J'entre dans la gare de Nanterre, les papilles mécaniques du
tourniquet goûtent mon ticket et y répandent leur bave bleue datée du jour.
Vous êtes surpris que je voyage légalement ? J'ai entraperçu ces messieurs
contrôleurs en uniforme bleu marine au loin. Observer, c'est la première règle
de survie ici. Je pourrais détailler mon trajet, ses éternelles stations de
métro, ces cons qui veulent monter avant qu’on descende (ceux qui ont tenté de
me foncer dedans s’en rappelleront), ces parisiens qui cessent de faire la
gueule deux jours dans l'année... Le 25 décembre et le premier janvier. Ils
sont prêts à sauver la veuve et l'orphelin, voire même le monde, puis ils
retournent à leur petite vie merdique le lendemain.

Entre vitrines multicolores et acacias en cage, je repense à ma vie. Beaucoup
croient que je suis un mec très intelligent parce que j'ai eu un Bac’ sciences
sans ouvrir un cahier. Lorsque je me retrouvais devant une feuille d'exam’, les
mots venaient seuls, je n'ai jamais eu à me forcer pour répondre. Aucune idée
de comment ça marche, ça a toujours marché, j’aurais été con de bosser. J'avais
plus passionnant pour occuper mes journées : planter des crayons dans le
plafond, taguer les tables, mettre une boule puante dans la poubelle... Et me
délecter de l'expression de rage du prof, lorsqu'il rendait ma copie en
marmonnant Walter…17… avant de me la jeter au visage.

Mes potes ont cru que j'avais assez de mémoire pour tout retenir à l'oral.
Flatteur, mais, je n'ai connu de toute ma vie que 2 ou 3 profs qui m’ont appris
des choses utiles. Les mots des autres glissaient comme l'huile à la surface de
l'eau.

Je leur racontais ce qu'ils voulaient entendre, rien de plus, rien de moins.
Bon... si ma technique était si efficace, j'aurais pu chopper une mention très
bien au Bac, hein ? Mais la classe hait qui a de grosses moyennes sans
bosser. Et ça fait mal. C’est dur à expliquer. Je crois qu’en fait, je
ressemble aux animaux.

Vers 1900, il y eut une mode des animaux savants en Europe. Entre autres, de
chevaux qui comptaient en tapant du sabot sur le sol. L'un d'eux s'appelait Clever Hans, Hans le malin. Un hongre
allemand, et une énigme car il résolvait des équations, des divisions, toutes
sortes d'opérations très difficiles même en l'absence de son maître. Les gens
de l'époque crurent qu'Hans savait compter comme les humains, puisqu'il ne
pouvait y avoir aucun truc entre son maître et lui. Un psychologue a mit le
secret de Hans à jour.

Sans public, Hans le malin perdait curieusement ses facultés. Il interprétait
les émotions des gens, en réalité. Lorsqu'il approchait du bon chiffre, le
public se tendait d'excitation... aussi visible pour lui que s'ils changeaient
de couleur ou si un gros point d'exclamation apparaissait au dessus de leurs
têtes. Il pouvait alors s’arrêter de compter !

Vraiment malin, Hans. Son public obtenait ce qu'il voulait, on lui offrait des
friandises, il était adulé... à quoi bon apprendre autre chose, franchement ?
Quand ce secret fut connu de tous, le public perdit tout intérêt pour
l'expérience. Hans le malin ne comptait pas comme les humains ? Quelle blessure
à l'ego ! Ces gens venaient de découvrir quelque chose d'extraordinaire, mais
ils restèrent aveugles.....

Comme
toujours.

Je suis un Clever Hans. Parce que je ne fonctionne pas comme les humains, ils
se foutent de moi.

J’ai trop souffert de mon anormalité pour ne pas tenter de m’en débarrasser.
Elle est impossible à gérer, sensibilité est faiblesse, plus elle s’est
affinée, plus j’approchais la vague déferlante d'émotions qui a finit par me
noyer. J’ai suffoqué pour rester en surface, lutté pour rejoindre le rivage
plein d’inhumanité ignorante et crasse. Un seul remède, l’isolement total. J'ai
enchaîné petits boulots sur petits boulots, sans jamais m'attacher… Daark mon
rat est tellement plus attachant ! Personne ne peut comprendre à quel point la
proximité des stressés, des colériques ou des tristes m'est désagréable. Elle
donne froid, très froid, qu'importe le nombre de pulls portés, c'est un froid
intérieur permanent qui transperce, fait trembler, brise mes défenses et me
jette à terre.

J’ai trouvé une parade un soir, en vadrouillant sur internet. Avec l’origine de
mon nom, Bear Serker, celui-qui-est-vêtu-de-la-peau-de-l’ours. Elle est mon
armure, et grâce à elle, la crasse humanité m’atteint moins. J'avance sur un
chemin où nul ne peut me suivre ni m’aider. Je suis un ours des cavernes
solitaire, perdu un monde en accélération exponentielle vers l'explosion
finale. Oui, je crois, je sais que le monde va exploser… Et je l'espère. J'ai
été blessé, brisé, mais je marche, et j’avance contre la folie parisienne,
contre-coureur, funambule sur mince fil entre folie furieuse et animalité.
Toute chute serait fatale. Quels dégueulasses ! Merdes de chiens et détritus,
les rues parisiennes se suivent sans se ressembler, badauds pressés,
compressés, qui me bousculent, me heurtent. Je nie l’humanité, je renie
appartenir à cette espèce méprisable, je dénie mes gênes, et je délie ma haine.



J'ai facilement trouvé notre café de rendez-vous, un manga-bar du cinquième
arrondissement nommé Cœur de Trame.
Le concept est simple : S’asseoir et bouquiner gratos', le temps que les
serveurs s'occupent de soi. J'adore la lecture, une porte toujours ouverte sur
un monde où de jolies filles sont prêtes à tomber dans mes bras. En réalité, si
je trucidais un voleur à la tire, la nana me foutrait un gros coup de sac sur
la gueule en voyant ma tronche.....

Humpft !

Le va et viens incessant des clients ne me perturbe pas.

Je repense aux mangas qu’on s’échangeait en cours de philo. Pas sérieux ? Comme
baccalauraté scientifique, il y avait peu de chance pour que je finisse en
vieux à barbe qui passe ses journées à écrire à quel point la vie, les fleurs
et les animaux c'est beau. Le prof de philo distribuait un texte auquel on ne
comprenait rien, puis s'installait une heure au bureau avec son café en nous
donnant pour instruction « Tirez l’intérêt philosophique de ce texte en
procédant à son étude ordonnée ». J’ai profité de ce temps pour tirer l’intérêt
philosophique des mangas, comme St Seiya. Une histoire épatante : celle de cinq
mecs prêts à tout pour sauver la déesse Athéna à chaque scénario. Ils sont si
liés, nos cinq héros, on dirait les doigts de la main.

- Il y a Seiyar, chevalier de Pégase. Un type fonceur et têtu, qui n'abandonne
jamais, même couvert de sang et vomissant ses tripes. C'est l'index. Ensuite,
Shiryu, le chevalier du Dragon, un grand beau mec avec des cheveux jusqu'à la
taille, qui se dénude à chaque combat pour que ces mesdames puissent admirer
son tatouage. C'est le majeur. Vient Hyoga, le chevalier du cygne, un gars
gracieux à l'histoire personnelle triste, c'est l'annulaire. Shun, chevalier
d'Andromède, qui ne paie pas de mine avec son armure rose de tapette et sa voix
androgyne. C'est l'auriculaire. Quand au pouce, Ikki, c'est un mec solitaire,
le plus fort des cinq, qui n'intervient que quand Shun est sur le point de
morfler sévère. J'adore St Seiya, parce que ces héros sont bourrés de super
pouvoirs très cools, mais ils restent bloqués dans un combat perpétuel sans
espoir de repos. Il y a toujours un méchant dans l'histoire, un abruti prêt à
tout pour du pouvoir, une femme, du fric, une maison de vacances, une grosse
promotion.......

Bonjour à tous !

Le collectif Libres Terres (dont je fais partie) sera présent en dédicaces sur le salon Fan fantasy d'Andresy (78) où nous vous dédicacerons notre oeuvre, avecde vrais dessins,  de vrais gateaux et des boissons maison sur le stand !

Et si vous venez avec une clé USB, vous pouvez repartir avec le livre au format PDF entièrement gratuitement, selon les termes de la licence Art Libre.

Il reste d'ailleurs 3 places pour des auteurs/dessinateurs sur ce salon, si celà vous intéresse d'y participer, envoyez-moi un mail sur libresterres"arobase"gmail.com et je retransmettrai vos coordonnées à l'organisateur du salon, Mestr Tom.

En attendant, bon courage pour cette nouvelle semaine qui commence !

InlibroVeritas

Bon voyage !!